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❤ ①①零③^ＣＬＵＢ ①①零③--Sun Me的微笑，You明白就很好…
心 结最近在看《饼干老师星星糖》 “ 被学校开除的女生一直暗恋美术老师。 6年后女生去学校应聘任教，只为了再遇到那美术老师。 分在问题班做班主任，被学生整的很惨。 即使打扫厕所，心里也在鼓励自己，没关系至少可以站在老师的身边。 后来她的真情感动了全班学生，一个叫泰仁的学生爱上了她…” 虽然剧情很老套，但让我有意看下去的是在剧情里找到一些现实的影像。 ——几年前青春懵懂的心结。 当然眼下最害怕别人问起的依旧“如何打算”这个问题。 我知道那属于关心，可我却如此害怕面对。 我假装很不在意的样子，只为不想被人看清这致命的伤口。 电视里撒贝宁也在说着，现在的年轻人找不到工作有很多非能力因素。 可即便排除了“非能力因素”，估计我也是个一事无成的家伙。 最害怕早晨的醒来，不想与爸妈的眼睛相触，只能躲在被窝假装还在睡。 妈妈打开我的房门，看一眼，然后无奈的关上门。 有时候嘴里也会念叨，还睡，这样睡就能养活自己一辈子吗？ 其实我也着急，周围的人都在理直气壮的喊着忙啊，忙啊。 可我连一个喊忙的理由都没有，我的心虚只有自己知道。 等到爸妈出门上班，我才从被窝里爬起，周围的凝重的气氛才缓解。 我也知道如此的逃避不是办法，可短时间我又无力解决。 寄生的我，什么时候才可以让身边的人放心，对的起父母的脸面？ ——我现在最大的心结。 昨晚做梦，梦到一友，早上醒来心有些不安，于是发信息给友。 因为一次重要约定我却放了朋友一次鸽子。 我知道结果让朋友非常生气和失望。 我也知道一句对不起对当时来说是很难被原谅的。 我有些逃避不敢面对这朋友，更知道自己有多内疚和后悔。 可是后来朋友仍在帮我，我却连当面道歉的勇气都没有。 我越发觉得自己胆小懦弱更加无法被原谅。 今晚是事后与朋友Q里聊的最多的一次，我说出了潜伏内心的一块心病。 诚心的道歉，希望被原谅和宽恕。 但愿我们还会像从前一样，但愿也会有机会来弥补我的错误。 明天打算去找友，想当面说一声，对不起。 ——即将解开的心结。 金色的惊喜发烧两天，便躲在被窝里悠哉悠哉的片子。
不分国度，不分品位，只要脑袋里有印象的片名统统载下来看。
看一部删一部，如此这样，两天时间似乎很短。
14号的今天，烧退了。心中有些不安分，说白了是虚荣在作祟。
BO的电话打来，几个回合的电话争吵，心想本来就不应有过节的奢望。
调整呼吸，安顿心情。
BO的电话再次打来，让我收拾一下出门，他陪我出去过节。
挂掉电话心里有些内疚，为了陪我，他做牺牲，而我又算个什么东西。
说什么不逼他，为了要我不失望，除了陪我他别无选择。
看来罪人还是我，装什么可怜和无辜。
用一身黑色的行头把自己裹起来，与他约会颜色无须亮丽。
一起走过的日子鉴定我们不必再去吃形式化的西餐。
特别今天，能想象到西餐吃起来更像是快餐，人甚多，噪音大，价格却不菲。
于是我选择对着一大盆鲜红的毛血旺，辣到足已让喉咙喷火。
再加点烤脆骨，烤肉。四个字形容：其乐无穷啊！
我们周围的人很少，只有在最角落有一对似乎闹矛盾的情侣，却也很安静。
服务生也没有很忙，我可以让一个帮我拿盐，一个帮我拿醋，另一个再倒茶。
不错，西餐厅有这个待遇，而此刻我也有，这便如进了西餐厅感觉一样。
BO有些勉强，似乎不太喜欢我的选择，但很快进入角色，大口大口的吃起来。
他坐在我的对面，我已经有些感动，这样面对面出来吃上一顿，已经蛮难。
这些日子一直单行的我，原本那些怨言已经烟消云散，对面的他，我是爱的。
看着依旧孩子般的他吃饱，我起身给他擦了擦嘴，买单，我们吃的很幸福。
离开那家叫“顺福”的饭店，他带我去了一个地方。
送我一枚美丽的戒指，我意外的喜悦，瞬间幸福的感觉渗透每一个细胞。
无法表达内心的感动，依旧还是老习惯，握紧了他的手，而他懂。
在车上忍不住总低头看这枚金色的小环，生怕一不留神就从手上滑落不见。
看着它闪闪的光，再看看BO的脸，似乎也看清楚俗到恶心的我的嘴脸。
BO也握着我的手，动一下拇指摸摸这枚戒指，不说，而我也懂。
情人节，我很快乐…
我以为他是看了我的博而准备，那样我会有些不安心。
他说早已打算给我一个惊喜，恰巧在今天。
我是如此的虚荣，他却还是满足我，幸福之外我还有深深的歉意。
我不会再像之前那样任意挥霍他的爱，随便丢掉他送我的东西。
也懂得了什么是珍惜，并且害怕一切的失去。
对不起，我爱你！
谢谢你，依然爱我！ 终于，很爱 今天是冬天里的第一场雪，但在以后的日子里再想起今天却不是因为这一场雪。
昨天的谈判终于结束，这些日子的冷战也结束，我们打算和好。当然我还是被他看透，我还是舍不得这一切。和好的约定是他陪我出去玩一整天，我们用一上午整理自己，中午清理他的伤口。零碎的事情做完，当我们刚刚站在万达的楼下，电话巧合的响，事又来了，要回去。于是我的眼泪就这样下来，我只是个平常的孩子，我要求不高，只希望男朋友能陪我一次，难道等待这些日子只换回这样的结果？委屈的泪水在步行街的路上飘着，当时身上是没有一分钱的，可我就那样任凭自己走在马路上，这样的倔强只是想证明自己的存在，越是想让他难受，反而是自己难受的不行。那时，我不想与他同行，试图寻求朋友的帮助。可还是在红麦田的门口被他找到。他带我回家，这一次我与狼狈擦肩而过，只有路人看见我的泪水。
坐在车上，我还是哭，眼泪很不听话的掉，我自己都不知道哪来这么多委屈的泪水。回到他那里，我俩又是一顿争吵，那时我的头脑里哪还想自己有多么的任性，只知道面前的这个人亏欠了我很多，于是我发疯，他也发疯，我们接近崩溃，甚至已经崩溃。我站在还在飘着雪的马路上，抱着我仅剩一点点的骄傲，不肯软弱。可心里是说不出的滋味，这一切都是我自己该有的报应，那一刻我觉得自己真的不值得爱，说后悔都难表达我的心情。还好，他没有绝情，还是把我拉了回去。
暴风过后，我们异常的平静，只是泪水还是没有停，看着他扫着地面上的碎屑，看着被我打破的玻璃窗户，我心有种说不出的疼，风从那破玻璃窗吹进来，屋子里面很冷，我知道无法弥补，就像我们的爱，破碎了，怎么补？我该怎么办？面对这个人，我知道他不会再像以前那样爱我了，一切都是我咎由自取，我知道我们回不去以前了，这次和以前不同，他的爱被我挥霍光了，我等着任何人对我的嘲笑。
关于爱也是公平的，以前是我挥霍，而现在该是我还的时候了。我并不知道还能不能挽回一些他对我的爱。我重新给他受伤的右脚上药、包扎。然后下泡面，看着他吃完。
事情就是这样戏剧，不会让我们每个人安宁，我们还没有坐下5分钟，还没来得及聊聊刚才发生的，突然几个人冲进来，他被110带走了。我蒙了，脑袋一片空白，面对那么多穿制服的人，我用了身上仅有的一点点勇气问他们，这是什么意思？没有人回答我，我眼睁睁看着他们，带他上车，我不知道能做什么，那种无能为力束手无策的感觉，我不敢看他走的背影。我站在那儿，风吹的我抖个不停，不是害怕，绝不是害怕，那一刻我一点也不害怕。甚至很想跟他一起走。我开始责怪自己，都是我任性，都是我这个扫把星。一段时间后，我手机响，接起，是他的声音，眼泪又一次的使劲掉，我才发现这样的时候我俩是没有话的。
我问，你好不好？脚怎么办？
他只是轻轻的说，你不回家吗？
我说，我等你，等你回来。
他又挤出一句，如果今晚我回不去，你也会等我？
我一点也没有犹豫，我说我等，我会一直等，直到你回来。
像是生死离别一样的宣言。我再一次被他感动，他依然在最关键的时候拨通我的号码，其实不用说什么，我已经在心底做了最坚决的打算。或许我与这个男人的一切注定一辈子都纠缠在一起，分是分不开了…
终于他回来了，我就知道他不会有事，他是个善良的孩子。在门口，就这样抱着他，眼泪流在了他的衣服上。这次的眼泪有失而复得的感动和领悟。通过这件事，我终于体会到他在我心中的位置有多重，以前连自己都没有发现。
结束了一天的惊心动魄，回家。我跟他说，记得看你的手机。
我在他手机里，留下了一段话，大体意思是这样，我清楚的知道，我很爱很爱你。我的一切与你连着，只要你陪在我身边，我什么都不怕。将来不管发生了什么，我都会等你，一直都等，直到你回来… fenshou相爱的时候，女人会一次次地提出：我们分手吧！
男人只是本能的愤怒，在女人真正转身地那一刻，男人除了悲愤地看着她的背影离去而没有一句挽留！ 女人一路上一直期待男人会跑上来，拉着她的手，挽留她，说声：宝贝，我爱你！别走！ 等到泪已尽，仍然听不到任何声响，爱情就这样夭折了！
男人怎懂女人？说分手只是为了被挽留！ 每一次说分手，女人都会很害怕，怕你们会真的离去， 每一次说分手，女人都很期待，期待你们的挽留，让她知道你在乎他，你舍不得她走，
每一次说分手，女人都很无奈，她不再肯定你是否还那样爱她，所以她拿放弃做赌注，
如果输了，只是你真的不够爱她！每一次当分手成了事实，女人会伤心欲绝…
女人说分手，只是真的爱你！只是太在乎你！只是想弄明白你是否还爱着她？ 女人以为分手可以解决所有的困惑、痛苦、忧郁， 女人以为缓慢的生长可以愈合此处的断裂，女人以为她说分手你会挽留她！
然而这都是只女人的一相情愿，多少此时的男人是默默看着自己心爱的女人离去而没有挽留？ 女人的心凉了，为什么男人不懂女人的心思？ 你不够爱我 也许某一天 我想起你也是一件很远很远的事 近处是分手，其实是真的爱你，太害怕失去你！只是你永远不懂！还是不懂！ 黑白事物有对与错，就像天有白与黑 而大多数人的感情也是有黑有白的吧 白色是大家看到的，黑色是潜伏内心，或者不能见光的 白色的感情是生活，而黑色的是梦 每个孩子都是贪心的，当我们拥有了白色的爱情，敌不过黑色爱情带来的诱惑 黑色的爱情是放在冰箱里的，不打开冰箱的门永远都是黑色的 只有我们打开冰箱的时候，灯才会亮起来，那时它也就显身了 可是我们不会那么轻易的去打开冰箱，也或许永远不会打开 当我们驻足黑色爱情的时候，负罪感默默在心中燃烧 过后我们会暗下决心，以后会好好对待那白色的爱情 可是理智永远败于诱惑，于是我们依旧徘徊在黑与白中不可自拔 在几次的来回中，理智的人终于领悟，白色的爱情是永恒并且真实的 于是我们手拿一把刀子，割掉心中那阴霾的一角 终于我们的心见光了，不安和内疚的感觉不见了 那时我们暗暗庆幸，这疯狂复杂的内心纠葛，爱情斗争，没有任何的观众 天明，梦醒，我们的世界只有白色的爱情 自己的梦今天应该算是值得开心的吧 我似乎找回了大学时代那种对感情蠢蠢欲动的感觉 想让自己放的开，坦然自在，不胆怯 想晒晒自己释放一下小能量，去吸引喜欢的人 显然我做到了，所以我很开心 当然，只是不能见光，见光死一直是我的致命伤 所以开心的同时，默念一切都会往好方面发展 丑娃娃不是不可以做梦，但一定不能被人发现，否则一定成为别人的笑料 所以我在我的世界，做着属于自己的梦，永远没有人知道我的梦里谁是主角… 划不上的句号我相信每个城市都是一个圈 谁和谁都不只是句号 中午和爸妈一起稍微有情调的去下个馆子 在路上突的就想起一个人，大学时代默默关注同系的一个学长 我甚至想不起这个人的名字 饭后回家，继续在网上闲溜，穿梭朋友与陌生人的博 突然点开的一博让我意外，我看到了这个人的照片 我开始相信奇迹，我激动的发信息给朋友 告诉朋友我又遇到了他，虽然只是在虚幻的网络，但他真实的存在 一朋友说，这是个博客的年代，生于博客，死于博客 另一友说，我让她想起了大学的美好时光 总之我澎湃的心情平静不下，不是为别的，而是因为巧合 不是出于还在暗恋，似乎像几辈子之前的事了，只是意外还能再遇这个人 我的博写着我的故事，他的博写着他的故事 而现在的我只是一个看客，之所以还想继续关注，只是好奇而已 世界也是个圈，我们总在意外的时候遇见曾经想遇见的人 只是时间不再是那个时间了 我们都在走，却是反方向… 回家治病得过且过又一天，值得庆幸的我没有把这丢失 离开这的每一天都很怀念这里 离开的这些日子我并没有好转，也许我就这样一直下去了 不想好好的写东西，不想给别人好脸看 罪恶感敌不过我的懒惰，我依然没去1103 在家被老妈训斥了一顿，突然想出门躲躲，不是觉得烦，只是想减轻罪恶感 原来这些日子以来我能躲的地方只有他那里，可现在又提起了分手的老话题 所以我不能再投靠他，誓死也为一口气而活，所以我活的很累 昨夜的凌晨和单聊着失眠的话题，转脸笑了笑，咱P大的孩子也懂得失眠？ 别把自己整的与众不同，咱是平凡穷困的孩子，失眠对咱来说也是奢侈的事 哈哈，就这样不要脸的活着吧，家长们，爱人们，你们骂吧，我就是这么不争气 拖累你们，没有付出却索要那么多，的确该死 BO朝我说：你走你走，赶紧回家治病。我给了他一脚扭头走了 对，我是该治病了，否则我真的会折磨死你们 我真的病了，你们都不要惹我，否则我死给你们看… 移居新浪后的日子因为这变的慢了，似乎不适合我们年轻人的节奏，于是我移居新浪了 搬家是需要冲动的，我试图把那个新家布置的像这里一样漂亮 可是我发现这里的一些美丽是带不走的，而那里也模仿不来 内心充满了对这里的怀念和留恋… 我想起了去年的这个时候，我和这里的朋友们的那些愉快的时光 果真没有一个人会停下脚步 似乎大家在同一时间都有自己该做的事情，该有的生活 走的走了，忙的忙了，自然的尘封了这里… 我想他们，我想那年里的一切…… 是你们消失了，还是我消失了？ 也许谁也没有消失，只是我们无法在同一时间相遇了… 我偶尔会悄悄的回来，回来看看这里，看看你们… 因为我爱这里，我想你们…… 8月里，偶然与1010的小幸福8月在期盼中到来，偶然的一周年聚会让我快乐 大家从第一次的生疏，到现在的熟识用了一年的时间 但我并不觉得这是个漫长的过程，这样也挺好 见到一些老友，也认识几个新友， 还是1010带给我们这样的记忆 还是那些唱歌的人唤起我们的回忆 中间我们为十三唱起了生日歌 原来我们大家的心是那么近那么近 我义无返顾的爱上了偶然，和偶然里的人… 听他们歌唱都是一种难得的小幸福 歌声结束在零点，很不舍的离开那房间 所有的感动和开心留在那里，那个1010的房间… 当然，我也有小小的感动 BO在介绍的时候，说是WaWa的影子， “她走到哪，我跟到哪”… 那种感动让我握紧了他的手…… |
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